Horóscopo Agosto
♈ Aries
Vas a arrancar el mes como un caballo enloquecido… y vas a terminar como un burro cansado. Gastarás toda tu energía en estupideces: discutir en redes, mover muebles que nadie te pidió, y escuchar gente más idiota que vos. A mitad de mes un “amigo” te pedirá plata. Dásela y podés despedirte de tu billetera y de su cara.
♉ Tauro
Este agosto te agarra con hambre de lobo y paciencia de mosca. Vas a comer como si te pagaran por engordar y después te vas a quejar del dolor de panza. Aceptá esa “salida tranquila” y terminás cantando cumbia en un karaoke de mala muerte.
♊ Géminis
Tenés más contradicciones que excusas un borracho. Este mes vas a enamorarte por una hora y arrepentirte en cinco minutos. No inviertas, no prometas, no firmes nada. Sos el tipo que compra un paraguas y sale el sol todo el mes.
♋ Cáncer
La nostalgia te va a golpear como un portazo en la cara. Pensarás en gente que te olvidó hace siglos y en cosas que no podés cambiar ni con magia negra. La buena: alguien dirá una estupidez tan grande que te vas a reír a carcajadas y olvidarás por qué estabas triste.
♌ Leo
Felicidades, es tu temporada y lo vas a gritar hasta en el baño. Vas a provocar sonrisas, celos y ganas de pegarte. Una fiesta se va a ir al carajo y vos vas a estar en el medio, con un trago en la mano y cero recuerdos después.
♍ Virgo
Querés orden, querés control… este mes te vas a comer un caos con cubiertos de plástico. Si insistís, vas a terminar gritándole a una fotocopiadora. El día 18 vas a tener una revelación lavando platos y la vas a olvidar secando el último vaso.
♎ Libra
Vas a intentar agradar a todos y terminarás cansado como un perro en verano. Tendrás que elegir entre dormir tranquilo o quedar bien. Te vas a cruzar con un viejo amor que parece interesante… hasta que abra la boca y diga algo imbécil.
♏ Escorpio
Vas a sentir que todos te mienten. Puede que sea verdad o puede que tu cabeza esté más podrida que un yogur vencido. Tus planes turbios saldrán bien, pero te dejarán un sabor amargo, como café recalentado. A fin de mes te propondrán algo indecente… y vas a aceptar con una sonrisa.
♐ Sagitario
Este mes vas a querer rajar de todo: trabajo, compromisos, incluso de vos mismo. El 12 es perfecto para desaparecer; el 13, te van a encontrar. Tendrás un golpe de suerte en algo que ni sabías que estabas intentando.
♑ Capricornio
El trabajo te va a chupar la sangre y te vas a olvidar qué día es. Vas a soñar con vacaciones en Grecia y vas a terminar en un banco de plaza mirando palomas. Un comentario fuera de lugar va a encender un drama familiar que no pediste.
♒ Acuario
Vas a estar creativo y sin filtro, la receta perfecta para arruinar amistades y ganar enemigos. Decir lo que pensás será glorioso… hasta que te pase la factura. A mitad de mes, una charla absurda te dará la mejor idea que hayas tenido. Guardala, no la regales.
♓ Piscis
Este agosto tu cabeza será un cine malo sin final feliz. Vas a enamorarte de alguien que no existe o que ni sabe tu nombre. Gastarás plata en cosas que “te inspiran” y después no podrás pagar la luz. Poetry don’t pay the bills, querido.